Оказывается, для создания отменного видочка фаст-фуда в индустрии рекламы предусмотрена особая должность — фуд-стилист. Вне всякого сомнения, продуктовый гример получает зарплату на порядки выше, чем его собрат из морга, хотя бы потому, что перед ним стоит более высокая задача — сделать из неживого, бледного, склизкого и, возможно, даже не менее приятного по источаемым ароматам «клиента» нечто ТАКОЕ, при виде чего забрызжет слюной даже самая анорексичная девушка на планете. А это уже требует вдумчивого креатива, богатого житейского опыта и безграничного полета фантазии. Поэтому, Сережа Зверев, отдохни пока… А мы давайте изучим, из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши вкусные рекламы на день сегодняшний.
Вне всякого сомнения, F*ck Donald’s переплевывает какой-нибудь там Доширак с Роллтоном вместе взятые. Он, как никто знает, что хорошая реклама — двигатель торговли, а вкусная реклама — более мощный ее движок. Во-время проведения очередной своей продвижухи, Дональды не жалеют средств и задействуют лучшие кадры из числа фуд-стилистов для своих булочек. И вот крутится-вертится такой гример вокруг такой мак-булки и не знает, как к ней подступиться — ну настолько она непрезентабельно смотрится, что ни в лес, ни по дрова. Не верите — подойдите к девушке, орущей: «Свободная касса!», закажите любое наименование, сравните содержимое коробочки с красивой картинкой на фотке и найдите десять отличий. Приходится стряпать «чучело» из всего, что под руку попадется: тут силикон, здесь гель, а там вообще папье-маше. Вот кунжут, конечно, настоящий — каждое зернышко клеится вручную для завершения идеального образа.
Лапша быстрого приготовления, известная в народе как «бомж-пакет», отдельная песня. Разваривается и теряет свою привлекательность она очень скоро, поэтому надо сидеть над ней и в буквальном смысле ловить момент, когда же «клиент» созреет, но не перезреет. Для подтверждения концепции о натуральности ингредиентов и чрезвычайной пользе лапши ее сдабривают только самыми свежими овощами (горошком, морковочкой, зеленушкой) и добротным кусочком мясца («подрумяненного» строительным феном), который якобы будет подразумеваться внутри упаковки.
Пельмешки для рекламы готовятся без спешки — старательно лепятся вручную. Почти что семейные выходные в старые совковые времена! Вот только делают сей продукт фуд-стилисты из теста и соли, а вот мяса в них не кладут. Во-первых, оно просвечиваться в кадре будет некрасиво, а во-вторых, самим жрать нечего.
Готовые котлетки, курочка и тефтельки приобретают свой аппетитный поджаристый вид за счет красителей (в частности, соевого соуса, йода, солидола, мазута), а чтобы блистали на высшем уровне пока участвуют в фотосесии, их сбрызгивают лаком для волос.
Для рекламы первого блюда из пакета варится по всем правилам домашний супчик. А чтобы потенциальный потребитель мог с экрана ТВ или с этикетки продукта удостовериться, что там «все как надо», на дно тарелки с похлебкой кладут прозрачный желатин, затем льют бульон, а сверху в художественном порядке выкладывают остальные ингредиенты и все тот же добротный кусочек мясца, который кто-то заботливо припас еще с ролика про лапшу.
Ну а сок, который заботливый папаша наливает своей дочурке из пакета — это и не сок вовсе, а растительное масло, поскольку льется оно густо, медленно и ну очень красиво. Только сколько вот этой девочке пришлось пережить дублей и, соответственно, хлебнуть растительного горя, нам уже никто не расскажет…
Ну что тут еще добавить… Видели, глазки, что в рекламе показывали? А теперь ешьте, хоть повылазьте!
Кстати, если женщина любит ушами, то еду сначала едят глазами. Что в полной мере используется рекламщиками фастфудов. Обратите внимание на соответствие рекламных картинок тому, что вы при этом едите. Как говорится, найдите десять отличий.
